Quando A Esposa Evita O Marido? - Početna

O que fazer quando a mulher não te respeita?

Em primeiro lugar, deve-se manter a calma. Não adianta brigar e discutir, pois essas pessoas não admitem jamais estar erradas. Porém, não é recomendado se anular completamente para evitar discussões: a esposa deve aprender a respeitar a vontade dos outros.

O que fazer quando se está confuso no amor?

An error occurred. – Try watching this video on www.youtube.com, or enable JavaScript if it is disabled in your browser. A primeira verdade que vai aprender aqui: não tem como ter certeza do que a pessoa quer dizer quando ela está confusa. Afinal, estar confuso é isso mesmo, não saber o que você quer.

Talvez essa primeira frase tenha sido decepcionante, mas vamos explicar melhor. Quando alguém diz que está confuso, essa pessoa quer dizer uma dessas duas coisas : Essa pessoa pode estar querendo dizer não quer ter algo sério, mas que ela não tem coragem para falar isso com todas as palavras. Muitas pessoas optam por conhecer várias pessoas, “ficar”, ter relações, na esperança de que nenhuma delas se apegue.

Então, quando alguém se apega, ela tem medo de falar a verdade, ou seja, não sabe dizer “eu não quero namorar você”. Então, diz que está confusa e, assim, não tem que enfrentar a sua decepção e a realidade. Por isso, quando você está buscando algo sério e encontra alguém que gosta, não arrisque falar que está confuso, pois há a chance de perdê-la,

Agora, se você não quer nada de verdade com ela, e ao invés de assumir isso, diz “estou confuso”, na esperança de que a relação esfrie, ou, então, que a pessoa vá embora por falta de carinho, significa que te falta maturidade emocional, No segundo caso, a pessoa está dizendo que está confusa porque ela está confusa mesmo sobre o que vê na relação de vocês para o futuro,

Nessa situação, pode ser que ela tenha tido uma experiência traumática, como uma relação abusiva, há pouco tempo. Ou então ela ainda não sinta segurança sobre ficar com você ou seguir solteiro até encontrar uma outra pessoa que sinta mais afinidade,

Assim, a frase “eu estou confuso” nem sempre é uma covardia. Ás vezes, pode ser a fala sincera de alguém. Por isso, nesse caso, é bom sentar com o parceiro e conversar de forma aberta sobre, decidindo juntos se irão continuar tentando ou se cada um seguirá seu rumo. E já que estamos falando sobre relacionamentos, que tal ter a oportunidade de aprender ainda mais sobre isso? Nossos psicólogos ciraram uma uma série de livros sobre saúde mental e maturidade emocional.

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Algumas pessoas acham que vão resolver essa confusão sendo mais presente, ” grudando” mais, tendo mais relação sexual, passando mais tempo com a pessoa.
Mas isso não costuma funcionar, afinal, isso não será um relacionamento de verdade.
A confusão que a pessoa afirma sentir precisa ser resolvida com ela mesma.

Para isso, ela pode refletir com o terapeuta dela ou com o diário, através da escrita terapêutica, por exemplo. Além disso, para lidar com alguém confuso em um relacionamento, também é vital que você esteja ciente de quem você é e dos seus valores inegociáveis,

Assim, você entende o que é bom para você, até onde está disposto a ir e quando é a hora de terminar a relação.
Se essa pessoa fala para você que está confusa, mas o objetivo é usar você mais algumas vezes antes de te descartar, você vai se permitir ser usado,
Então, para evitar que isso aconteça, diga logo à ela: “Olha, eu respeito que você tá confuso e eu vou deixar você ter o seu tempo para refletir e resolver a sua confusão.

Vamos cada um seguir o seu caminho, e se num futuro, acharmos que está na hora de reatar algo sério, voltamos a conversar.” Agora, quando a pessoa se sente confusa em um relacionamento porque quer ter mais segurança de um futuro junto com você, é possível mostrar a ela que você está disposto a fazer o mesmo.

Assim, comece a ter atitudes mais maduras e firmes em seu relacionamento para que os dois cresçam juntos.
Se toda a sua vida parece que vai desabar quando a outra pessoa fica confusa ou insegura, não só tem algo errado com aquela pessoa, mas tem algo errado com a sua vida,
Por isso, antes de tentar resolver esse problema amoroso, olhe para sua rotina e para sua vida.

Veja se não há outras coisas para resolver, como por exemplo: Enquanto você só tiver um pilar na sua vida e esse pilar for uma pessoa, enquanto você não ajeitar os outros pilares, você pode assustar a pessoa. Por isso, entenda: a sua vida ainda precisa ser resolvida antes de tudo.

Fique atento com moças e rapazes que dizem que estão confusos só para tirar uma última casquinha de você. Fuja deles! Por fim, reflita: se essa confusão da pessoa está te deixando tão mal a ponto de você não conseguir trabalhar direito, viver a sua vida direito ou existir, será que ela vale mesmo a pena? Afinal, é provável que o problema da sua vida não seja essa pessoa, mas todo o resto,

Mesmo se essa pessoa estivesse resolvida e vocês estivessem juntos de novo, você ainda ia estar colocando expectativa demais em cima de uma relação. A Eurekka tem a missão de levar saúde emocional para todos, e uma das formas que temos para fazer isso é através de livros com valores acessíveis.

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Quando a pessoa que você ama não te quer mais?

Se ele(a) não te ama mais, não é o fim – é recomeço – A questão de enfrentar o fim de um relacionamento não é tratado por meio de “receitas”. Cada caso é diferente e, muitas vezes, o melhor é ir à terapia para descobrir o que é mais conveniente para você, de uma forma particular. No entanto, essas sugestões podem ser úteis como “ferramentas” em seu processo pessoal de fim de relacionamento. Nem tudo que está aqui pode ser útil para você. O convite é que você experimente algumas dessas estratégias e veja, por experiência própria, quais podem servir de suporte para esse processo de luto por um relacionamento.

Lembre-se sempre de que, se algo não lhe serve, não é bom para você, por mais eficaz que tenha sido para os outros. Se isso não funcionar para você, continue procurando e encontrando os recursos que o ajudam a esquecer, fechar e transcender. O mais importante é não perder a confiança de que não depende de ninguém.

Que todo relacionamento, por mais bonito que tenha sido, possa terminar e que todos os indivíduos sejam capazes de enfrentar o desafio de encerrar um relacionamento quando o amor ou interesse de pelo menos um dos membros tiver acabado. Sempre confie que você pode superá-la, aceitar a dor, e não insistir ou querer convencer seu parceiro.

Como conquistar a sua esposa todos os dias?

Quando A Esposa Evita O Marido Foto: Bigstock | Foto: A conquista diária do cônjuge é um dos pilares de um casamento feliz. Veja algumas dicas especialmente preparadas para homens que querem demonstrar o amor por suas esposas, todos os dias.

Valorize os sentimentos dela

Evite criticar ou ignorar as reações emocionais de sua esposa, mesmo diante de situações que você considera sem muita importância. Ela é diferente de você e tem maior necessidade de expressar-se.

Escute-a com paciência

Mulheres preferem contar situações e problemas com detalhes. Não peça a ela que sintetize tudo em uma única frase ou que vá direto ao ponto. Apenas a ouça com atenção e empatia.

Abraço

Pode parecer banal, mas muitos maridos não sabem que o simples ato de abraçar carinhosamente a esposa quando ela está triste ou insegura tem efeitos milagrosos. O abraço a fará sentir-se amada e amparada.

Ajude

Mulheres gostam de saber que podem contar com o apoio de seus maridos nas tarefas de casa e no cuidado com os filhos. Tomar para si trabalhos como lavar a louça, fazer o almoço, passar as roupas, inclusive sem que ela peça, são boas formas práticas de mostrar comprometimento com o lar.

Elogie

Todos gostam de receber elogios sinceros e sua esposa não é diferente. Busque nela algo que você sinceramente aprecia e diga. Além de fazê-la sentir-se bem, você mesmo acabará descobrindo mais motivos para amá-la.

Declare o seu amor

Demonstre seu amor por gestos e ações, mas também por palavras. Mesmo que tenha certeza de que sua esposa sabe que você a ama, dizer a frase “eu te amo” com convicção e carinho é fundamental. Com informações do site LaFamilia.info, *** Recomendamos também:

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Como o marido deve tratar a esposa segundo a Bíblia?

OS DEVERES DOS MARIDOS Tanto o homem como a mulher receberam de Deus atribuições para a vida familiar – algumas iguais, algumas diferentes. Por exemplo, ao criar a mulher para ser uma ajudadora do seu marido (Gn 2.18), o Pai Celeste definiu o papel do homem como cabeça (ou governo) do lar; e é justamente por este aspecto que queremos começar abordando os deveres do marido.

Também encontramos nas Escrituras ordens claras sobre a responsabilidade do marido de amar (honrar) sua esposa (Ef 5.25) e, o que separamos como um papel ainda distinto, ser amante (físico) de sua mulher (1 Co 7.3-5). Entendemos ainda que, quando criou o homem e o estabeleceu no Éden, o Senhor deu-lhe duas distintas funções: lavrar e guardar o jardim (Gn 2.15).

Logo, mesmo antes de criar a mulher e estabelecer a família (que já existiam em seu propósito eterno), o Criador definiu o papel do homem como provedor e protetor de sua futura família.

Portanto, os cinco principais deveres do marido – de procurar agradar e fazer feliz sua mulher, são:1. Ser o cabeça do lar;2. Amar sua esposa;3. Ser amante (sexual) de sua esposa;4. Ser provedor;

5. Ser protetor. O MARIDO DEVE SER O CABEÇA DO LAR Alguns homens, erroneamente interpretam sua função de cabeça do lar como uma posição em que os outros (principalmente sua própria esposa) devem reconhecê-lo. Mas quando falamos dos deveres dos maridos, queremos enfatizar o papel que ele, o homem da casa, deve cumprir.

É lógico que parte dos deveres da esposa é reconhecer e submeter-se a esta posição do marido, mas há alguns homens que querem que outros reconheçam neles um encargo que eles mesmo nunca assumiram! A negligência de muitos esposos “empurram” suas mulheres a assumirem deveres e funções que não pertencem a elas, e no fim muitos deles ainda reclamam de alguém ter “usurpado” sua posição! Portanto, repito, o propósito deste ensino é ajudar os maridos a entenderem o que eles precisam fazer quanto à responsabilidade de governo que lhes foi dada pelo Senhor.

“Quero, entretanto, que saibais ser Cristo o cabeça de todo homem, e o homem, o cabeça da mulher, e Deus, o cabeça de Cristo”. (1 Coríntios 11.3) A importância do assunto é destacada na expressão usada pelo apóstolo: “quero que saibais que” Não podemos ignorar os princípios divinos para o funcionamento da família! E um deles é o homem como governo de seu lar: “Porque o marido é o cabeça da mulher, como também Cristo é o cabeça da igreja, sendo este mesmo o salvador do corpo”.

Efésios 5.23) É claro que assumir a função de cabeça do lar também exigirá que o marido venha a saber COMO fazer isto.
Falaremos sobre esta questão depois de definir qual é o nível de autoridade que o Senhor determinou que o homem exercesse em sua própria casa.
Qual é a autoridade do marido sobre a sua esposa? Há uma verdade bíblica que tem sido pouco compreendida por muitos casais cristãos.

Trata-se da questão da autoridade do homem sobre sua própria casa, começando pela relação marido e mulher (este é o primeiro nível vivido antes – e depois – da chegada dos filhos). A Palavra de Deus nos mostra claramente que a mulher, enquanto na condição de filha, estava sob a autoridade de seu pai.

Esta autoridade dava ao pai o direito de validar (ou não) o voto que sua filha fazia ao Senhor: “Falou Moisés aos cabeças das tribos dos filhos de Israel, dizendo: Esta é a palavra que o Senhor ordenou: Quando um homem fizer voto ao Senhor ou juramento para obrigar-se a alguma abstinência, não violará a sua palavra; segundo tudo o que prometeu, fará.

Quando, porém, uma mulher fizer voto ao Senhor ou se obrigar a alguma abstinência, estando em casa de seu pai, na sua mocidade, e seu pai, sabendo do voto e da abstinência a que ela se obrigou, calar-se para com ela, todos os seus votos serão válidos; terá de observar toda a abstinência a que se obrigou.

Mas, se o pai, no dia em que tal souber, o desaprovar, não será válido nenhum dos votos dela, nem lhe será preciso observar a abstinência a que se obrigou; o Senhor lhe perdoará, porque o pai dela a isso se opôs”. (Números 30.1-5) Agora perceba, na continuação da instrução divina sobre a questão dos votos, no texto bíblico, que o homem, ao casar-se, assume diante de Deus exatamente a mesma autoridade que o pai tinha sobre sua filha quando esta ainda vivia, como solteira, em sua casa.

Ao casar-se, o marido passava então a ter a mesma autoridade de validar (ou não) os votos de sua esposa: “Porém, se ela se casar, ainda sob seus votos ou dito irrefletido dos seus lábios, com que a si mesma se obrigou, e seu marido, ouvindo-o, calar-se para com ela no dia em que o ouvir, serão válidos os votos dela, e lhe será preciso observar a abstinência a que se obrigou.

Mas, se seu marido o desaprovar no dia em que o ouvir e anular o voto que estava sobre ela, como também o dito irrefletido dos seus lábios, com que a si mesma se obrigou, o Senhor lho perdoará.
No tocante ao voto da viúva ou da divorciada, tudo com que se obrigar lhe será válido.
Porém, se fez voto na casa de seu marido ou com juramento se obrigou a alguma abstinência e seu marido o soube, e se calou para com ela, e lho não desaprovou, todos os votos dela serão válidos; e lhe será preciso observar toda a abstinência a que a si mesma se obrigou.

Porém, se seu marido lhos anulou no dia em que o soube, tudo quanto saiu dos lábios dela, quer dos seus votos, quer da abstinência a que a si mesma se obrigou, não será válido; seu marido lhos anulou, e o Senhor perdoará a ela. Todo voto e todo juramento com que ela se obrigou, para afligir a sua alma, seu marido pode confirmar ou anular.

Porém, se seu marido, dia após dia, se calar para com ela, então, confirma todos os votos dela e tudo aquilo a que ela se obrigou, porquanto se calou para com ela no dia em que o soube. Porém, se lhos anular depois de os ter ouvido, responderá pela obrigação dela.”. (Números 30.6-15) Num dia destes, depois de realizar uma cerimônia de casamento, minha filha Lissa, com apenas nove anos na ocasião, perguntou-me porque que, em nossa cultura, é o pai que entra com a noiva para entregá-la ao noivo.

Respondi a ela que o casamento é o momento em que os filhos deixam pai e mãe para unirem-se através da aliança matrimonial e formarem sua própria família. Também aproveitei para ensinar a ela que, no momento em que o pai está entregando sua filha ao noivo, a autoridade que o pai tinha sobre sua filha está sendo transferida ao marido.

Estas verdades não precisam ser ensinadas somente aos maridos (e depois do casamento); deveríamos ensinar isto aos nossos filhos desde a infância, preparando-os para o relacionamento mais importante que um dia virão a ter.
Quando as mulheres ouvem falar de submissão ao marido só depois de serem adultas, provavelmente vão reagir de forma contrária ao conceito que parece ser de domínio ou controle, quando na verdade retrata proteção.

A Lissa sabe que ter um pai que é seu protetor, provedor, líder e que não abusa da autoridade que tem é uma grande bênção! E desde sua infância ela está sendo preparada para que um dia esta autoridade (abençoadora e não-abusiva) do pai seja transferida ao seu marido na ocasião do casamento.

Autoridade x Autoritarismo A Bíblia faz uma clara distinção entre a autoridade e o autoritarismo, que podemos definir como sendo o uso errado (ou abuso) da autoridade. Segundo o Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa, autoritário é alguém “que se firma numa autoridade forte, ditatorial; dominador, impositivo”.

Assim como Deus é o cabeça de Cristo e Cristo o cabeça do homem (1 Co 11.3), com o exercício de uma autoridade abençoadora e não dominadora ou ditatorial, assim também deve ser o exercício da autoridade do marido no lar. O Senhor Jesus ensinou-nos que os valores do Reino de Deus são diferentes dos valores deste sistema mundano e dos da nossa inclinação carnal.

Ele claramente advertiu-nos a não buscar dominar aos outros e nem tampouco usarmos de autoridade para sermos servidos; pelo contrário, Ele nos ensinou a exercer uma liderança servidora: “Mas Jesus, chamando-os para junto de si, disse-lhes: Sabeis que os que são considerados governadores dos povos têm-nos sob seu domínio, e sobre eles os seus maiorais exercem autoridade.

Mas entre vós não é assim; pelo contrário, quem quiser tornar-se grande entre vós, será esse o que vos sirva; e quem quiser ser o primeiro entre vós será servo de todos. Pois o próprio Filho do Homem não veio para ser servido, mas para servir e dar a sua vida em resgate por muitos”.

(Marcos 10.42-45) Portanto, o principal papel do homem como cabeça do lar é servir sua mulher (e depois – e também – aos seus filhos). Claro que isto envolve dar direção e tomar decisões, só não envolve abuso, tirania e falta de respeito. Quando Pedro escreveu aos presbíteros, que eram os líderes responsáveis pelo governo das igrejas locais (1 Tm 5.17), mostrou como deveriam exercer a autoridade que Deus lhes confiou: “Nem como dominadores dos que vos foram confiados, antes, tornando-vos modelos do rebanho”.

(1 Pedro 5.3) Governar não é dominar, é conduzir por meio de respeito (não de mera imposição). Alguns maridos não entendem a posição dada por Deus à mulher de ajudadora (falaremos mais sobre isso adiante) e agem como se elas não devessem dar opinião alguma sobre nada.

A verdade é que o homem deve aprender a ouvir sua esposa e que, o próprio Deus, certa ocasião teve que orientar a Abraão, o pai da fé, a fazer isso: ” Disse, porém, Deus a Abraão: Não te pareça isso mal por causa do moço e por causa da tua serva; atende a Sara em tudo o que ela te disser; porque por Isaque será chamada a tua descendência”.

(Gênesis 21.12) Se ser o cabeça do lar envolvesse tomar decisões sozinho, sem consultar a esposa, Deus jamais teria trazido esta orientação! Falaremos mais sobre isto ao falar dos deveres das esposas, que envolve ser uma ajudadora. O governo espiritual do lar Ser o cabeça do lar envolve conduzir não apenas as questões naturais da vida familiar, mas também (e principalmente) o governo espiritual do lar.

Ao falar sobre as qualificações necessárias para quem deseja o episcopado, o apóstolo Paulo fala sobre a importância de, antes de desejar governar a casa de Deus, governar bem a própria casa: “E que governe bem a própria casa, criando os filhos sob disciplina, com todo o respeito pois, se alguém não sabe governar a própria casa, como cuidará da igreja de Deus?”.

(1 Timóteo 3.3,4) Ao dar as mesmas orientações a Tito, o apóstolo deixa claro que os filhos não devem apenas ser bem educados por seus pais, mas devem ser crentes! Esta característica revela uma família que é governada espiritualmente: “Por esta causa, te deixei em Creta, para que pusesses em ordem as coisas restantes, bem como, em cada cidade, constituísses presbíteros, conforme te prescrevi: alguém que seja irrepreensível, marido de uma só mulher, que tenha filhos crentes que não são acusados de dissolução, nem são insubordinados”.

Tito 1.5,6) O chefe de família deve conduzir sua casa no temor do Senhor.
Isto não é missão apenas de um candidato ao ministério, mas de todo cristão! Porque o ministro deve servir de exemplo, dele é requerido o modelo que os demais cristãos devem seguir (1 Tm 4.11).
Preparei um capítulo, dentro desta seção, intitulado “A Vida Espiritual da Família”, onde detalho esta questão do governo espiritual do lar.

Portanto, aqui faremos apenas menção deste aspecto do dever do marido de governar, também no quesito espiritual, a sua família. O “espírito de Jezabel” Há um espírito (leia-se “atitude” ou “comportamento” – embora eu creia que há, de fato, um espírito maligno que instiga esta forma de agir) que tem trazido muita destruição nos matrimônios – e também nas igrejas – que quero chamar de “espírito de Jezabel”.

A razão de assim denominá-lo é porque vejo que, na carta à igreja de Tiatira, o próprio Senhor Jesus também o fez. Na carta à igreja de Pérgamo ele menciona o conselho de Balaão (Ap 2.14) e o quanto isto foi nocivo a Israel. Ao referir-se a esta mulher como Jezabel, penso que Ele não falava de seu nome literal, mas de como a sua atitude reproduzia o comportamento de uma das mais abomináveis personagens na narrativa bíblica.

“Tenho, porém, contra ti o tolerares que essa mulher, Jezabel, que a si mesma se declara profetisa, não somente ensine, mas ainda seduza os meus servos a praticarem a prostituição e a comerem coisas sacrificadas aos ídolos”. (Apocalipse 2.20) Jezabel, na Bíblia, é um “modelo” que não deve ser seguido – tanto na questão do governo do lar como na vida espiritual: “Ninguém houve, pois, como Acabe, que se vendeu para fazer o que era mau perante o Senhor, porque Jezabel, sua mulher, o instigava”.

1 Reis 21.25) O rei Acabe, do ponto de vista espiritual, foi um dos piores reis que Israel teve.
Mas ninguém conseguiu ser pior do que ele em algo: “se vender para fazer o que era mau perante o Senhor”.
Entendo, com esta expressão “se vender” que Acabe tinha valores que sabia que estava rompendo.
Ele não estava apenas na ignorância e cegueira espiritual.

Acabe se vendeu diante da pressão de Jezabel e de suas propostas. Ela, além de dominante, era manipuladora. Basta ver o ocorrido no assassinato de Nabote: “Então Acabe veio para sua casa, desgostoso e indignado, por causa da palavra que Nabote, o jizreelita, lhe falara; pois este lhe dissera: Não te darei a herança de meus pais.

Tendo-se deitado na sua cama, virou a rosto, e não quis comer. Mas, vindo a ele Jezabel, sua mulher, lhe disse: Por que está o teu espírito tão desgostoso que não queres comer? Ele lhe respondeu: Porque falei a Nabote, o jizreelita, e lhe disse: Dá-me a tua vinha por dinheiro; ou, se te apraz, te darei outra vinha em seu lugar.

Ele, porém, disse: Não te darei a minha vinha. Ao que Jezabel, sua mulher, lhe disse: Governas tu agora no reino de Israel? Levanta-te, come, e alegre-se o teu coração; eu te darei a vinha de Nabote, o jizreelita.” (1 Reis 21.4-7) Na verdade, há momentos em que Acabe parecia um menino mimado e Jezabel age como se fosse sua mãe.

A pergunta que ela faz “Governas tu agora no reino de Israel?” significa mais ou menos o seguinte: “quem é que manda aqui? Nabote ou você?”.
Mas a atitude dela de resolver a situação expressa a seguinte mensagem: “se você não é homem para resolver isto, deixa que eu faço isto por você” E 1 Reis 21.8-14 narra como Jezabel ordena que um falso testemunho seja levantado contra Nabote para que ele seja apedrejado e, depois de morto, sua vinha fosse confiscada.

Jezabel é o exemplo de uma mulher dominante, manipuladora e instigadora que controlou a vida de seu marido, levando-o para longe de Deus e de Sua Palavra. Não se deixar manipular Apesar de inicialmente falar de uma mulher específica, Jezabel, a abordagem bíblica sempre foi clara no sentido de que o homem tome cuidado e não se deixe manipular por mulher alguma.

A mulher não precisa gritar ou tentar convencer o homem a fazer algo à força.
Não creio que Eva precisou de nada disto para convencer Adão a comer do fruto proibido.
As mulheres tem seu charme, suas habilidades de persuasão e influência e, várias vezes vemos exemplos disto na narrativa bíblica: “Para que não faças aliança com os moradores da terra; não suceda que, em se prostituindo eles com os deuses e lhes sacrificando, alguém te convide, e comas dos seus sacrifícios e tomes mulheres das suas filhas para os teus filhos, e suas filhas, prostituindo-se com seus deuses, façam que também os teus filhos se prostituam com seus deuses”.

(Êxodo 34.15,16) O Senhor Deus trouxe estas advertências porque sabia muito bem que isto iria acontecer. Como ocorreu várias vezes na história de Israel; o exemplo clássico se deu sob o o que é chamado de “o conselho de Balaão” (Nm 31.16): “Habitando Israel em Sitim, começou o povo a prostituir-se com as filhas dos moabitas.

Estas convidaram o povo aos sacrifícios dos seus deuses; e o povo comeu e inclinou-se aos deuses delas”.
Números 25.1,2) Podemos olhar para a vida de Sansão e perceber que, embora homem algum pudesse “dobrá-lo” à força, as mulheres faziam isto com uma simples frase de chantagem emocional: “Ah, você não me ama! Se me amasse não faria assim” Veja o exemplo do ocorrido, primeiro com a mulher filistéia com a qual ele se casou e, depois, com Dalila: “Ao sétimo dia, disseram à mulher de Sansão: Persuade a teu marido que nos declare o enigma, para que não queimemos a ti e a casa de teu pai.

Convidastes-nos para vos apossardes do que é nosso, não é assim? A mulher de Sansão chorou diante dele e disse: Tão-somente me aborreces e não me amas; pois deste aos meus patrícios um enigma a decifrar e ainda não mo declaraste a mim. E ele lhe disse: Nem a meu pai nem a minha mãe o declarei e to declararia a ti? Ela chorava diante dele os sete dias em que celebravam as bodas; ao sétimo dia, lhe declarou, porquanto o importunava; então, ela declarou o enigma aos seus patrícios”.

(Juízes 14.15-17) “Então, ela lhe disse: Como dizes que me amas, se não está comigo o teu coração? Já três vezes zombaste de mim e ainda não me declaraste em que consiste a tua grande força. Importunando-o ela todos os dias com as suas palavras e molestando-o, apoderou-se da alma dele uma impaciência de matar.

Descobriu-lhe todo o coração e lhe disse: Nunca subiu navalha à minha cabeça, porque sou nazireu de Deus, desde o ventre de minha mãe; se vier a ser rapado, ir-se-á de mim a minha força, e me enfraquecerei e serei como qualquer outro homem”. (Juízes 16.15-17) A frase “se você me amasse não agiria assim” teve mais força sobre Sansão do que toda força física que o Senhor pudesse ter manifestado em sua vida.

O homem tem o dever primário de assumir o governo do lar sem se deixar ser manipulado. É lógico que, parte da função de ajudadora da mulher é auxiliar o marido a tomar decisões com bons conselhos. Mas toda tentativa de controle e manipulação deve ser firmemente resistida! O HOMEM DEVE AMAR A SUA ESPOSA O primeiro conceito que quero abordar aqui é que amar é mais do que sentir algo.

É decidir doar-se! Se o amor (em especial o conjugal) fosse algo meramente espontâneo – como é o conceito de paixão que muitos possuem – não haveria a necessidade de recebermos uma ordem divina acerca de amar a esposa. Se Deus ordenou (e então somos obrigados a obedecer) amar é porque podemos fazer isto por escolha, por decisão.

Gosto de uma declaração de John Stott que exprime bem isto: “O amor cristão não é vítima de nossas emoções, mas servo de nossa vontade.” Eis o mandamento divino: “Maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por ela, para que a santificasse, tendo-a purificado por meio da lavagem de água pela palavra”.

(Efésios 5.25) Observe que o padrão estabelecido por Deus é de que o marido não apenas ame a sua esposa, mas faça isto dentro do mais alto padrão de entrega: “como também Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por ela”. Portanto, para entender como o homem deve amar a sua esposa, é necessário refletir sobre o modo como Cristo amou a Igreja.

Em primeiro lugar, e destacando a ideia de que o amor é mais do que um sentimento involuntário, é importante lembrar em que condição Jesus amou a Sua Igreja.
Nós não O amávamos; as Escrituras declaram que hoje “nós o amamos porque ele nos amou primeiro” (1 Jo 4.19).
Nosso amor é uma retribuição ao amor d’Ele, e não o contrário.

Na verdade, a Palavra de Deus ressalta que fomos amados por Ele quando ainda éramos seus inimigos (Rm 5.8-10)! Portanto, o marido não deve apenas amar a sua esposa se ela estiver demonstrando grande afeto ou paixão por ele ou somente se ela estiver sendo uma “boa esposa”.

Ele decide amar e a “conquista” com seu amor! A Bíblia diz que a fé opera pelo amor (Gl 5.6).
O amor nos faz enxergar o que a pessoa ainda não é – o que ela se tornará como fruto de todo investimento de amor feito.
Foi exatamente isto que Jesus fez por nós e este é o padrão que devemos repetir.
Por conta deste inquestionável princípio bíblico, concordo com o que Charles Stanley disse: “Quando um homem ama sua esposa corretamente ela se torna mais do que ele sonhou e muito além do que ele merece.” Em segundo lugar, o texto bíblico diz que Jesus “a si mesmo se entregou por ela”.

O amor, portanto, é uma entrega sacrificial, uma doação de si mesmo! Este é o conceito bíblico do amor. Jean Anouilh afirmou: “O amor é, acima de tudo, a doação de si mesmo”. Porém, as Sagradas Escrituras já ensinavam esta verdade muito tempo antes O bem de quem amamos deve ser promovido ainda que em detrimento de nós mesmos.

Isto é amor sacrificial.
É dar atenção mesmo quando cansado.
É abrir mão de algo importante em favor do cônjuge.
É agradar ao outro, não a si mesmo.
O conceito de alguns maridos é que amar a esposa é dar-lhe presentes.
Os presentes podem expressar o amor e carinho, mas amar é muito mais do que isto! Creio que foi diante deste princípio que J.

Blanchard declarou: “É mais fácil dar qualquer coisa que tenhamos do que dar-nos a nós mesmos.” O amor também tem a ver com a atitude de respeitar, de tratar bem: “Maridos, amai a vossas mulheres, e não as trateis asperamente”. (Colossenses 3.19 – TB) Outra versão diz o seguinte: “Marido, ame a sua esposa e não seja grosseiro com ela” (Cl 3.19 – NTLH).

O apóstolo Pedro ensinou sobre a atitude de consideração e honra que o marido deve ter para com a sua esposa: “Maridos, vós, igualmente, vivei a vida comum do lar, com discernimento; e, tendo consideração para com a vossa mulher como parte mais frágil, tratai-a com dignidade, porque sois, juntamente, herdeiros da mesma graça de vida, para que não se interrompam as vossas orações”.

(1 Pedro 3.7) Quando leio a afirmação de Pedro acerca da mulher como parte mais frágil, recordo-me de uma advertência clara que minha esposa Kelly me deu quando estávamos para nos casar. Ela olhou bem nos meus olhos e disse: “Pense num vaso de porcelana chinesa.

Imagine um vasinho bem frágil que você nem pode apertar muito”. Quando respondi que havia visualizado o tal vaso em minha mente, ela me disse: “Este vasinho delicado sou eu. É o que você está levando para casa ao casar-se comigo!” É desnecessário dizer que, muitas vezes ao longo destes anos de casado, faltou-me esta consideração do vaso mais frágil.

Às vezes numa discussão, outras na forma errada de falar e ainda outras pela minha insensibilidade às emoções de minha esposa. Não digo que nunca errei e nem que você não vai errar em relação a isto. Mas a questão é como lidamos com isto quando erramos.

Precisamos nos arrepender diante de Deus quando não amamos a esposa assim como Cristo amou a Igreja. Também precisamos nos arrepender com nossas esposas reconhecendo que falhamos e pedindo perdão a elas. E então orarmos e nos policiarmos para não viver sempre tropeçando na mesma área, pois é preciso crescer e se deixar ser transformado pela ação do Espírito Santo.

Amar a esposa é importar-se com ela (e com o que é importante para ela). Elie Wiesel afirmou que “o oposto do amor não é o ódio, e sim a indiferença”. Fico abismado com a atitude de muitos maridos com quem já conversei e aconselhei; muitos deles acham que estão amando suas esposas pelo simples fato de não as odiarem ou não se incomodarem de viver junto com elas.

É um absurdo, mas infelizmente é verdade! Precisamos crescer nesta área. E meditar na definição bíblica do amor que devemos manifestar uns pelos outros: “O amor é paciente, o amor é bondoso. Não inveja, não se vangloria, não se orgulha. Não maltrata, não procura seus interesses, não se ira facilmente, não guarda rancor.

O amor não se alegra com a injustiça, mas se alegra com a verdade. Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.” (1 Coríntios 13.4-7 – NVI) O HOMEM DEVE SER AMANTE DE SUA ESPOSA Quero fazer uma distinção entre o dever do homem de amar sua mulher (o que envolve o carinho, apreço, dedicação, cuidado e valorização) e de ser amante de sua mulher (o que conota a expressão física do amor, da intimidade e vida sexual do casal).

Aliás, o versículo bíblico que usamos como base deste ensino sobre os deveres tem uma aplicação dirigida à vida sexual do casal: “O marido conceda à esposa o que lhe é devido, e também, semelhantemente, a esposa, ao seu marido. A mulher não tem poder sobre o seu próprio corpo, e sim o marido; e também, semelhantemente, o marido não tem poder sobre o seu próprio corpo, e sim a mulher”.

(1 Coríntios 7.3,4) Uma verdade a ser destacada é que o prazer da esposa no ato sexual depende da decisão, sensibilidade e dedicação do marido. Diz o ditado antigo que, em matéria de prontidão sexual, o homem é como um fogão à gás (com acendedor automático e estoque ilimitado de gás) e a mulher é como um fogão à lenha.

O casal australiano Alan e Bárbara Pease (autores do livro “Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor” – Editora Sextante) afirmam o hipotálamo (região neurológica ligada ao apetite sexual) do homem chega, em alguns casos, a ser dez vezes mais desenvolvido que o da mulher.
Esta diferença de facilidade ou prontidão em se desfrutar a plenitude do momento de intimidade física do casal, que é o orgasmo, é um problema antigo, que começou lá no jardim do Éden: “E à mulher disse: Multiplicarei sobremodo os sofrimentos da tua gravidez; em meio de dores darás à luz filhos; o teu desejo será para o teu marido, e ele te governará.” (Gênesis 3.16) Depois do pecado, da queda do homem, algumas consequências vieram em juízos liberados por Deus.

Entre eles, o Senhor afirma que agora a mulher teria seu sofrimento aumentado na gravidez e na hora de dar à luz seus filhos; mas o Criador também afirmou: “seu desejo será para teu marido, e ele te governará”. De que tipo de desejo você acha que Deus está falando aqui? De acordo com a Concordância de Strong, a palavra hebraica traduzida neste versículo como “desejo”, é “t ̂eshuwqah”, que significa: “desejo, anseio, avidez (de homem por mulher; de mulher por homem; de animal selvagem para devorar)”.

Não estamos falando de nenhum outro tipo de desejo, senão do sexual. Mas Deus declarou à mulher: “seu desejo será para teu marido, e ele te governará”. De que governo está sendo falado aqui? Lembre-se que esta é uma palavra de maldição, de juízo, onde as coisas ficaram piores do que deveriam; e não podemos ignorar o fato de que o Senhor já havia criado o homem primeiro para governar e ser o cabeça do lar.

Logo, esta expressão “ele te governará” (gosto da versão que diz “dominará”) não se refere ao governo do lar, mas significa que o desejo da mulher dependeria do homem para ser ou não satisfeito. Penso que foi neste momento que esta diferença de apetite (e prontidão) sexual ficou estabelecida.

Deus estava dizendo à mulher que, na questão do seu desejo sexual, a decisão dela desfrutar isto ou não dependeria da escolha, da decisão do seu marido.
Ao longo da existência humana, muitos maridos (senão à maioria) negaram – às vezes até por ignorância – o prazer às suas esposas.
Os maridos devem saber trabalhar esta questão.

Muitas vezes não semeiam nada durante todo o dia e depois querem a colheita antes de irem dormir. Aprendi quando ainda recém-casado que o casamento é algo parecido com um banco; para “sacar” você primeiro tem que “depositar”. Paparicar sua esposa com elogios, atenção, palavras carinhosas, gentilezas (que é a forma das mulheres de receberem amor) poderá ajudá-lo muito a conquistar a inspiração de sua esposa para um excelente momento de sexo (que é a forma do homem de receber amor).

Lembre-se que antes do clímax, vem o clima! O HOMEM DEVE SER O PROVEDOR DE SUA ESPOSA Outro dever importante dos maridos está relacionado ao quesito provisão. O homem deve ser o provedor das necessidades da mulher (e de toda a sua casa): “Assim também os maridos devem amar a sua mulher como ao próprio corpo.

Quem ama a esposa a si mesmo se ama. Porque ninguém jamais odiou a própria carne; antes, a alimenta e dela cuida, como também Cristo o faz com a igreja; porque somos membros do seu corpo”. (Efésios 5.28-30) Ao falar de alimentar e cuidar da esposa, o apóstolo Paulo não está falando que o homem tenha que cozinhar ou dar a comida na boca de sua esposa.

Fala do seu papel de trazer ao lar a provisão como uma expressão de seu cuidado por ela. A mulher, quando ainda solteira, tinha na pessoa de seu pai, o provedor. No entanto, quando um casal contrai a aliança nupcial, estão (os dois) deixando pai e mãe para unir-se e tornarem-se uma só carne (Gn 2.24).

Salvo raríssimas exceções, em situações realmente imprevistas e temporárias, nenhum casal deveria depender financeiramente dos pais. É necessário que haja autonomia! O cordão umbilical deve ser cortado na questão material e financeira (além da questão do governo do lar).

Portanto, mesmo antes de casar-se, o homem já deve ser responsável e ter condições de oferecer suprimento ao lar.
Veja o que o livro dos conselhos da sabedoria – Provérbios – diz acerca disto (em duas diferentes versões): “Cuida dos teus negócios lá fora, apronta a lavoura no campo e, depois, edifica a tua casa”.

(Provérbios 24.27) “Não construa a sua casa, nem forme o seu lar até que as suas plantações estejam prontas e você esteja certo de que pode ganhar a vida”. (Provérbios 24.27 – NTLH) A omissão (deliberada) do cuidado natural de provisão para com a família é um pecado muito grave: “Ora, se alguém não tem cuidado dos seus e especialmente dos da própria casa, tem negado a fé e é pior do que o descrente”.

1 Timóteo 5.8) Quando Paulo fala de cuidado, o contexto é justamente o cuidado material.
Qualquer pessoa tem obrigação de cuidado para com seus familiares, mas a posição do homem como provedor o coloca numa condição de maior responsabilidade.
Isto não quer dizer que ele tenha a obrigação de atender todos os caprichos da esposa ou dos filhos, nem que tenha que ser rico, mas suprir o essencial.

Há muitas situações em que a mulher também trabalha fora e coopera com a sustento. Não creio que isto seja errado desde que o cuidado e criação dos filhos não seja comprometido (o que, infelizmente, não tem acontecido com muitos casais que trabalham fora).

Também não vejo problema no fato da esposa, que também trabalha fora, ganhar mais que o marido pois, se por um lado ele tem a responsabilidade de suprir a casa, por outro lado nada o impede de ser ajudado. Errado é trocar papéis – coisa que está acontecendo cada vez mais ultimamente – e o homem ficar em casa enquanto a mulher traz o sustento.

Embora eu acredite que se é correto a mulher ajudar o marido a trazer o sustento do lar, também é correto que o marido a ajude com os filhos e as tarefas da casa. Porém, um acordo de cooperação mútua não deve levar o casal a trocar suas responsabilidades e deveres.

O HOMEM DEVE SER O PROTETOR DE SUA ESPOSA Mencionei antes que, quando Deus criou o homem e o estabeleceu no Éden, deu-lhe duas funções: lavrar e guardar o jardim.
Tomou, pois, o Senhor Deus o homem, e o pôs no jardim do Édem para o lavrar e guardar.” (Gênesis 2.15) Portanto, concluímos que, mesmo antes de criar a mulher e instituir a família, o Criador definiu o papel do homem como provedor do lar (quem lavra o jardim para dele extrair o sustento) e protetor de sua família (quem guarda de qualquer ameaça o jardim).

Agora vamos pensar em que tipo de proteção o Senhor tinha em mente quando deu esta ordem a Adão. Quem mais havia no jardim? Ninguém! Nem mesmo Eva ainda havia sido criada e o homem está literalmente sozinho no Éden. É evidente, portanto, que Adão deveria proteger sua esposa do ataque maligno de Satanás (chamado pelas Escrituras de a “antiga serpente” – Ap 12.9).

Quando se fala de proteção, muitos machões pensam só no aspecto físico desta responsabilidade e já se imaginam dando uma surra em quem “mexer” com sua mulher.
Mas o dever do marido de proteger sua esposa (e filhos) começa pela responsabilidade de exercer devidamente seu papel de governo espiritual e estender cobertura de oração pela sua casa.

Também envolve o papel de ensinar sua casa a andar na Palavra de Deus e, assim, protegê-los da influência do mundo e do pecado (Dt 6.7 e 1 Co 14.35). Além da proteção espiritual, penso que o homem ainda deva proteger sua esposa no âmbito emocional, sem excluir a proteção física.

Agrada-me a idéia de ser o guarda-costas de minha esposa e estar disposto até mesmo a “levar bala por ela”. Se temos que amar a esposa como Cristo amou a Igreja (Ef 5.25), cuidar da esposa como Cristo cuida da Igreja (Ef 5.29), então a lógica me leva a concluir que não há como ignorar o fato de que, se Jesus protege a Sua Igreja (Mt 16.18), devemos proteger nossas esposas! – – – – – – – – – – – – – – Autor: Luciano P.

Como saber se a pessoa não te respeita?

Eles interrompem você um pouco (eles não se importam com o que você está dizendo ou que você está falando); Eles tentam convencê-lo do que você não acredita – sempre querendo que você concorde com eles (começa com coisas pequenas, eles fazem isso para que possam matar coisas maiores mais tarde);

O que pode esfriar um relacionamento?

A intimidade física e emocional desempenha um papel fundamental em um relacionamento amoroso. A falta de intimidade pode causar distanciamento e esfriamento da relação. É importante cultivar a conexão íntima através de gestos de carinho, expressão de afeto e momentos de intimidade emocional.

O que é ser tóxico em um relacionamento?

O que é relacionamento tóxico? – O relacionamento tóxico pode ser resumido pelo desejo de controlar o parceiro(a) pelo só desejo de controlar, de tê-lo apenas para si. Esse comportamento surge aos poucos, sutilmente, e vai passando dos limites, causando sofrimento e dor.

O que fazer quando a pessoa te dar um gelo?

Método 1 – Quebrando o padrão incorreto de comunicação – Quando A Esposa Evita O Marido 1 Pare de mostrar reação. Embora muita gente pratique o tratamento do silêncio sem perceber seus efeitos nocivos ao relacionamento, tem quem o faça com a explícita intenção de magoar. Em ambos os casos, o fato da vítima começar a se desculpar — sem nem mesmo saber o que fez de errado – ou a implorar por atenção, só fortalecerá o comportamento do perpetrador.

Em vez disso, aproveite o silêncio para tirar um tempo para si mesmo. Não demonstre raiva; não aja de modo passivo-agressivo, a fim de tentar fazer o outro voltar a falar com você; e não crie discussão. Apenas dê um tempo para que os dois consigam se acalmar. Quando estiver perto de alguém que esteja dando um gelo em você, mantenha-se relaxado e positivo. Mesmo que você esteja sofrendo, não deixe transparecer.

Quando A Esposa Evita O Marido 2 Peça um momento para conversar sobre o assunto. Geralmente, quem precisa lançar mão do tratamento do silêncio não é capaz de comunicar suas vontades e necessidades de forma clara, por isso, tenta fazê-lo por meio de sinais. Pode ser que o objetivo do seu amigo ou parceiro não seja fazê-lo sofrer, talvez ele só queira um tempo para conseguir se recuperar das mágoas de uma discussão.

Diga: “No momento, nós dois estamos abalados, o que acha de tirarmos algumas horas para pensar e nos encontrarmos de novo às quinze horas para terminar essa conversa racionalmente?”. Tal atitude terminará automaticamente com o tratamento do silêncio, pois os dois estarão concordando em tirar algumas horas para pensar e retomar a conversa mais tarde, quando estiverem de cabeça fria.

Quando A Esposa Evita O Marido 3 Tente enxergar o outro lado da história. Lembre-se de que a comunicação é uma via de duas mãos. Se o seu parceiro resolveu evitar o contato com você, significa que ele pode estar magoado. Por isso, tente trocar de lugar com ele e ver o cenário através da perspectiva dele.

Tente se lembrar do que aconteceu entre vocês antes de começar o gelo. O que ele disse? Qual foi a sua resposta? Se estivesse no lugar dele, como se sentiria? Por exemplo, digamos que seu objetivo fosse conseguir autorização para ir a uma festa. Por essa razão, você resolveu pressionar sua mãe insistentemente até ela não aguentar mais e colocar o tratamento do silêncio em prática. Agora, veja a situação do ponto de vista dela; você também não ficaria chateado com o seu comportamento? Se ainda estiver incomodado com o gelo que tem recebido, converse com um amigo de confiança ou um familiar – mas lembre-se de escolher alguém que seja sincero e saiba ouvir.

Quando A Esposa Evita O Marido 4 Use frases que comecem com “Eu”. Toda essa situação pode acabar acendendo um comportamento passivo-agressivo em você também. Mas, não tente dar o troco, ignorando a outra pessoa; prefira uma abordagem mais pontual, comunicando a sua mensagem de maneira clara, para que ela possa romper a barreira do silêncio e ser compreendida.

Frases em cujo o sujeito seja o “Eu” tendem a ser práticas e a evitar colocar a culpa do problema no outro. O ideal seria dizer: “Eu me sinto muito pequeno e sem forças quando sou ignorado. Gostaria que pudéssemos compartilhar mais os nossos sentimentos, e não nos afastar. Se isso vier a se repetir, você poderia pedir um tempo em vez de me ignorar?”. Ao conversarem, procure dar exemplo, respondendo sempre com gentileza, humildade, respeito e autocontrole. Evite tentar adivinhar as intenções do outro e acusá-lo.

Quando a namorada diz que está confusa?

Tire todas as dúvidas durante a consulta online – Se precisar de aconselhamento de um especialista, marque uma consulta online. Você terá todas as respostas sem sair de casa. Mostrar especialistas Como funciona? Quando A Esposa Evita O Marido Caso ela concorde em participar procurem um terapeuta especialista em terapia de casais. Vocês podem estar buscando apoio de um psicólogo que atenda casais!! A psicoterapia auxilia o casal como se pode buscar encontros possiveis, novas possibilidades para as nossas vidas, tornando-as mais simples! Abraços!! O relacionamento a dois envolve questões complexas como: diferença de valores, crenças, expectativas familiares, mitos e ritos familiares, idealizações, padrões de comportamento, vida sexual, vida individual, a forma como lidam com emoções e sentimentos, dentre outras questões.

A terapia de casal tem como objetivo ter acesso a todas essas questões, trabalha-las dando novos significados, modificando padrões de comportamentos cristalizados e pensamentos disfuncionais, e ampliando a comunicação e a conscientização dos sentimentos. A terapia de casal possui várias técnicas e ferramentas de trabalho, e pode ser uma ótima oportunidade para obterem um relacionamento saudável, caso os dois estejam dispostos a construir juntos nesse espaço.

A relação de um casal comporta diversas dimensões e papéis que desempenhamos com o parceiro. As vezes nos tornamos paternais, porque a relação exige a predominância desse papel naquele momento, ora predomina o exercício da cumplicidade, da atração física, da fraternidade, amizade, dentre outros.

Nem sempre é fácil manter o equilíbrio e nos perdemos no exercício predominante de um papel específico como o da amizade.
Quando reconhecemos sinais de que isso pode estar acontecendo, devemos investir no resgate da dimensão do casal como parceiros, na reconquista da dimensão erótica do relacionamento para que não caia definitivamente em um relacionamento de amizade.

Buscar uma psicoterapia de casal poderia ajudá-los a entender se esse seria o caso de vocês e se existem maneiras de resgatar aspectos do casal que talvez tenham sido esquecidos. Não hesite em buscar ajuda quando precisar dela! Pode ser uma medida que fará de fato a diferença para vocês na continuidade da relação.

Abraço! Vocês estão estão juntos a dois anos, de repente ela fala para você que não sabe se sente atração por você, que papo é esse? Será que em dois anos não deu para saber o que sente por você? Estar confusa e não saber o que sente sobre vocês após dois anos é no mínimo, motivo para pensar que algo não está certo.

Em suas relações, você não percebe se ela gosta, ou não tem relações? Sao necessarias mais informações, estou a disposiçao para a ajudar. A Terapia com casais, pode ajudá-los na avalização do relacionamento possibilitando e a identificação dos caminhos a seguir, seja na construção ou fortalecimento da conjugalidade ou a escolha por caminhos individuais.

Um elemento imprescindível num relação conjugal é a boa comunicação, aprender a ouvir como também ser ouvido, assim fica mais fácil conduzir as crises quando elas aparecem. O ser humano como também suas expectativas vai mudando por muitos fatores internos/externos; trabalho,perspectivas não alcançadas,frustrações etc.talvez um desses fatores possa ser um dos causadores do problema relatado, mesmo assim conversem abertamente a dois e se perceberem que necessitam de ajuda sugiro procurar um Psicoterapeuta de casal.

Boa sorte!! Imagino que essa situação não deve ser fácil para ambos. Na terapia de casal, poderão falar sobre os sentimentos de ambos e percorrer caminhos de reflexão sobre o relacionamento,Na terapia individual, poderá falar sobre seus sentimentos, sem constrangimento em relação ao parceiro (a), e certamente compreenderá mais sobre si, e as decisões, as dúvidas poderão ser sanadas a partir do percurso da análise.

Procurar ajuda seria ideal para resolveram essa dificuldade, Abraço querido.!!!! Olá.
Se ela diz que está confusa, a questão é o que ela quer fazer com a confusão que sente.
Você é parte envolvida, mas não é você que está confuso.
Converse com ela, mas não assuma a confusão para você.
O primeiro passo é o que ela quer que você faça com esta confusão que é dela.

Escute-a. Se você perceber que não há um motivo objetivo da parte dela, questione-a se ela quer um acompanhamento psicológico ´para falar sobre isso.A terapia de casal é para os casos em que o relacionamento estabelecido entre o casal é a causa do sofrimento.

Nos casos, em que se trata de motivações pessoais, o tratamento individual é o mais indicado.
Espero ter contribuído nas suas questões.
Boa sorte.
Sou psicoterapeuta de casal.
Esse trabalho pode ajudar nesses processos e nessas questões, mesmo que venha apenas uma das partes, ou primeiro apenas uma delas, para depois chamarmos a outra pessoa.

Trabalhamos para mediar conflitos e para melhorarmos o encontro. Ela realmente pode estar confusa e talvez precise de mais tempo para compreender seus reais sentimentos. Falar sobre o que sente, o que espera sentir em um relacionamento amoroso pode ajudá-la a ir processando.

Talvez uma terapia individual fosse interessante para ela para poder trabalhar seus sentimentos e pensamentos. A terapia de casal também pode ser uma saída interessante, desde que ambos estejam dispostos a fazer. Boa sorte! Inicialmente, você deve procurar a psicoterapia, mas se o incômodo for no casal,e se os dois estão de acordo, aí sim, procurar a terapia de casal, pois esse tipo de terapia vai mediar os conflitos existentes entre o casal.

Amor é um caminho de mão dupla.sendo que amar a si mesmo é a única condição para amar igualmente ao outro. Hoje confundir amor com atração Alegria com euforia Tristeza com depressão É o que acontece Faça você terapia para que possa se dar sem esperar receber ou ter.

Pois só algo muito sublime como amor é eterno enquanto dura A relação humana é sempre complexa, a ajuda de um psicólogo será útil aos dois, individualmente, ou para o casal.
Inicialmente, acredito que você deveria proporcionar um espaço para ela poder falar, escute-a.
Se isso não for suficiente, então, procure um profissional que analisará se é caso de terapia de casal ou análise individual.

Olá. Como já comentaram alguns especialistas acima, a boa comunicação do casal é a chave para um bom relacionamento. Mas se só a comunicação entre vocês não está ajudando e, é ela quem está confusa, sugiro que ela procure um especialista para ela conseguir deixar mais claro esta dúvida, saber o que ela realmente espera da relação de vocês e o que ela quer para a vida dela.

E se for necessário, durante as sessões, a terapeuta pode chamá-lo para esclarecer dúvidas que possam ter aparecido durante a terapia, sobre vocês. Abraços.
Você deve entender o que ta acontecendo em sua relação, encontre os detalhes e dê o seu melhor, porém, se ela não gostar mais de você realmente, deixe ela ir, ou você quer uma terapia que ensine ela a gostar sempre de você? Coloque-se no lugar dela, as vezes não é correspondente.

Trabalhe sua resiliência e encare esse problema, a vida tem muito mais a oferecer.

Meu marido me contou que me tava me traindo ha auguns meses já com minha própria prima e me contou porque eu já ia acabar sabendo porque meu irmão descobriu então preferiu que eu solbesse da boca dele e assumiu o erro dele e assumiu toda a responsabilidade Estamos juntos a que 14 anos estou grávida Olá, sou casada a 7 anos, temos um relacionamento de 11 anos. Sempre fomos muito felizes, nosso casamento sempre foi muito bom, de muito amor, respeito, cuidado, compreensão. A 5 dias descobri que estava grávida, realizando nosso sonho. Porém a 2 dias descobri, que ele havia me traído, foi antes da gravidez, O que faço com tanto ciúmes e desconfiança do meu esposo Eu era muito desconfiado e ciumento. Fiz terapia e mudei dá água para o vinho. Agora minha esposa é que está muito desconfiada e ciumenta, não é de falar, mas alguns comportamentos está incomodando, o que faço ? Meu marido me contou q me traiu, q a moça agarrou ele no banheiri e ele acabou cedendo por uns breves minutos e depois veio a consciência e ele mandou ela sair, eu estou gravida de 7 meses e e ele diz q foi a uns dois meses. Uma unica vez e que se arrependeu muito pq me ama e sou suficiente pra ele, Sou casada com um adicto em recuperação. A minha duvida é se o adicto nunca mais vai se interessar por sexo. Se a droga inibe o desejo, mesmo depois dele parar de usar drogas Olá, estou atualmente tendo um problema sobre ciúmes, minha namorada é incrível, e adoro nossa relação, porém ela é amiga de um ex ficante que costuma mandar mensagens inconvenientes, e costuma visitar ela, ela diz que não tem nada com ele, porém eu fico com ciúmes, ela alegou que eu deveria confiar Como curar uma dependência emocional, mas mantendo a relação saudável com a pessoa, sem ter que se afastar.? Boa tarde Me casei ha 7 anos. Esse é meu segundo casamento. O primeiro durou 20 anos e terminei porque meu ex marido me traia. Sou uma advogada bem sucedida e meu marido atual apesar de trabalhar em uma boa empresa e ganhar relativamente bem, não vejo o dinheiro dele. Eu pago 100% das despesas Meu marido meu contou hoje que me traiu disse que foi uma vez só, mais eu não sei oque fazer sobre isso, temos um filho de 5 anos e estou sem saber como agir,oque fazer?